Привет

Радио Онлайн

www.radiobells.com #radiobells_script_hash

Блог

This is some blog description about this site

Айгир. Моменты, которые вдохновляют.

Иногда я задумываюсь, что движет мною? Что за неведомая сила вдохновляет меня идти на очередные поступки и оставаться при это хладнокровным? Каков мотив моей жизни? Что меня ждёт дальше?
Пока я обдумывал жизненные вопросы, судьба мне приготовила еще одно очередную выходку в моей жизни. Она забросила меня на вершины скал хребта Караташ, что на Южном Урале.
Это величественный и необъятный край. При восхождении ты видишь леса на склонах, курумники.

Когда ты поднимаешься на вершину, тебя переполняют яркие чувства и эмоции. Ты словно птица свободная парящая над вершинами. Перед тобой открывается захватывающее зрелище: по всей долине на склонах гор растилаются большие зелёные леса... А над пиками гор пролетают облака.

Сидя на вершине понимаешь одно, ты смотришь на горы, а горы смотрят на тебя. И вы не надоедатете друг другу.

Смотря на горы ты чувствуешь безмолвную спокойную мощь и тебя постигает чувство умиротворения. И это не передать словами, это нужно почувствовать...

Продолжить чтение
  24 просмотров
  0 Комментариев
24 просмотров
0 Комментариев

Типичный Водитель


Продолжить чтение
  0 просмотров
  0 Комментариев
0 просмотров
0 Комментариев

...


🖤🔥
Продолжить чтение
  16 просмотров
  0 Комментариев
16 просмотров
0 Комментариев

Семья Эрмы (Часть 31)

автор: Brandon Santiago

перевод: я

продолжение следует...


p.s.

Подержать можно, вступив в группу: https://vk.com/banana.voice

Продолжить чтение
  24 просмотров
  0 Комментариев
24 просмотров
0 Комментариев

В Петербурге сегодня туман

Продолжить чтение
  15 просмотров
  0 Комментариев
15 просмотров
0 Комментариев

Макароши всегда стоят одинаково

Министр труда и занятости Саратовской области Наталья Соколова отказалась жить исключительно на сумму прожиточного минимума. По ее словам, провести такой эксперимент ей не позволит статус министра.

Инцидент произошел после заседания региональной рабочей группы комитета по социальной политике. Депутат областной думы Николай Бондаренко попросил Соколову составить ему месячное меню в пределах прожиточного минимума. По его словам, прожить на эту сумму невозможно, передает «FreeNews-Volga». Министр с ним не согласилась. «Если использовать наши сезонные овощи и фрукты. Макарошки стоят всегда одинаково. А кефир? Все равно это очень дешево!», — заявила чиновница. Но следом она заметила, что сама не готова попробовать прожить на эти деньги. «Я человек достаточно решительный, но, боюсь, статус министра этого не позволит», — подчеркнула Соколова.

Во втором полугодии 2018 года величина прожиточного минимума в Саратовской области составляет 7241 рубль. Согласно Саратовстату, минимальный набор продуктов обходится жителю региона в 3162,72 рубля.

P. S ссылка на видео https://mobile.twitter.com/Gulay_Pole/status/105042447157899...

Продолжить чтение
  13 просмотров
  0 Комментариев
13 просмотров
0 Комментариев

Жизнь в Цетусе

Продолжить чтение
  14 просмотров
  0 Комментариев
14 просмотров
0 Комментариев

Rei Ayanami

https://www.artstation.com/punksy

Продолжить чтение
  16 просмотров
  0 Комментариев
16 просмотров
0 Комментариев

Комментарии радуют)

Продолжить чтение
  10 просмотров
  0 Комментариев
10 просмотров
0 Комментариев

@mens_interests...


Продолжить чтение
  0 просмотров
  0 Комментариев
0 просмотров
0 Комментариев

Как сэкономить на расходах на топливо

Экономия топлива может сохранить огромное количество денег любому водителю. Существует огромное количество способов сохранить свои деньги на топливе, и некоторые из них очень эффективны, а некоторые — очень сложны…
Продолжить чтение
  52 просмотров
  0 Комментариев
52 просмотров
0 Комментариев

Жизнь прожить...

Продолжить чтение
  34 просмотров
  0 Комментариев
34 просмотров
0 Комментариев

Ветеран военной разведки

До обеда оставалось около часа и мы начали сбавлять темп работы. Неожиданно вошел директор нашего «ООО» и душевно объявил:

- Мужики, у меня сегодня праздник! Я хочу его отметить вместе с вами. Поляна моя.

- А какой праздник? – спросил я, так как работал в фирме второй месяц.

- День военного разведчика, - проникновенно ответил директор и его глаза увлажнились.

- Поздравляем! Что же Вы не предупредили? Мы бы подарок подготовили.

- Мне будет достаточно ваших устных поздравлений. Мероприятие проведем на базе по – походному. Шашлык, водочка и я вам спою наши песни под гитару. Заканчивайте работать и через 10 минут по машинам.


Когда директор вышел из кабинета я обратил внимание, что все скорчили рожицы и изобразили истерический смех.

- Я чего - то не понимаю? Что за реакция? – спросил я.

- Артур, тебя ждет тяжелое испытание. Мы - то привыкли, а ты запомни, чтобы ты не услышал от директора – удивляйся. Логику отключи напрочь! Скажет, что их взвод высадился на Луне –задыхайся от восторга. Ты в армии служил?

- Да.

- Отлично! Задавай ему больше вопросов про оружие - директор это любит.


После второго тоста мой начальник шепнул мне на ухо:

- Задавай вопросы. Он после каждой истории будет полтос водки в одиночку опрокидывать. Чем скорее накидается, тем раньше по домам разъедемся.

- Георгий Янович, я в фирме человек новый, можно Вас вопросами помучить?

- Валяй! Лучше вопросами, чем электричеством. Допрашивали мы одного перца, один провод на лодыжку, а другой на член. Крутанул разок – он сразу разговорчивым стал. Мне за ту операцию капитана дали, а нашему командиру – Красную Звезду.

- А что за операция? – спросил я.

- Хм, это секрет! Вот лет через 25 расскажу, если интересно будет. Помяну – ка я Саньку, он тогда подорвался на мине, - тихо сказал директор и опрокинул стопку водки.

- А у Вас сейчас какое звание? – спросил я у закусывающего директора.

- Интересно? Подполковник я, досрочно дали. Мы в Альпах поработали в 86-м году. Нас прямо на границе высадили. Французы решили, что мы итальянцы, а итальянцы – что мы французы. Мы свои дела сделали и прямиком к отелю. Там все обалдели, а мы им: «Хальт! Хенде хох!» Так они и стояли с поднятыми руками, пока за нами вертушка не прилетела. Они увидели красные звезды и заорали: «Нихт шиссен!» А я им: «Да пошли вы в жопу!» И в этот момент кто-то из окна выстрелил. Пуля около самого уха просвистела. Ну, мы с ребятами дали им в ответ и в вертушку. Потом скандал был международный. Меня успели сфотографировать и опубликовали фотку во всех газетах мира. После пришлось уволиться в запас – засветился. А для разведчика - это смерть. Помянем разведчика Хлопушина! – сказал директор и опрокинул стопку водки.

- А в Афганистане Вам довелось воевать? – спросил я.

- Да мы оттуда не вылазили! Духи как тараканы разбегались от нас.

- Расскажите что-нибудь?

- Через 25 лет можно. Хотя, об одном можно. Было там одно заколдованное место. Десантуре зубы там обломали, послали нас. Бежим, а я самый маленький. Поэтому бегу последним. И тут ремень у меня порвался – все упало на землю. Я не стал кричать, решил все по-быстрому собрать и догнать ребят. Оттащил все с дороги в зеленку и чиню ремень. Смотрю, духи за нами бегут, человек семь. Я калаш в руки и та-та-та. Так я спас жизни и себе и ребятам. Мне тогда капитана дали. А Петр не вернулся. Духи тоже умели метко стрелять. Помянем Петра, - с надрывом сказал директор и выпил стопку водки.

- А танк Вы умеете водить? – спросил я. - Я все умею водить. Послали нас в Ирак. Взяли мы языка – иранского генерала. А за нами погоня. Вдруг видим, наш Т-62 стоит без экипажа, полный боекомплект, топлива по горлышко, но не заводится. А я же инженер – механик. Пока наши меня прикрывали, я починил танк и мы дали просраться нашей погоне. Задание выполнили, да еще танк вернули. Саддам Хусейн лично нам награды вручал. Давайте выпьем за моих ребят! Где они сейчас? – сказал директор и опрокинул очередную стопку водки.

- А где Вы еще воевали?

- Ты лучше о себе расскажи, - перебил меня директор, - а то все я да я. Ты где служил?

- В артиллерии.

- Воевал?

- Нет.

- Хороший ты мужик! Хочешь, я тебя начальником отдела поставлю?

- Нет, я английским не владею.

- Жаль! А мне английский как родной. Мы часто прослушивали радиопереговоры пилотов натовских самолетов. В воздухе, а лопочут про баб и за жизнь. Ладно, вы тут веселитесь, а я домой. Надо еще с женой праздник отметить.


Когда директор уехал домой, мой начальник пожал мне руку и сказал:

- Молодец! Быстро ты его нейтрализовал, даже до песен не дошло.

- А что он поет?

- Одну и ту же песню: «На броне, на броне, на бронетранспортере…» Слышал?

- Нет.

- Услышишь.

- Боевой мужик!

- Это ты про его подвиги?

- Да.

- Да он в армии не служил. Это он тебе свои фантазии рассказывал. В своем воображении он Рэмбо спасающий страну, а в реальной жизни – несчастный человек, который не в состоянии урегулировать свои взаимоотношения с алкоголем. Всю следующую неделю он будет в запое. А потом его отвезут в психушку и будет он будет лежать в камере – одиночке пять суток под капельницей. Потом его выпустят и он будет ходить как овощ, слабо понимая где он находится. Потом две недели повышенной трудовой активности, а потом новое застолье с новыми рассказами о военной разведке.

- Неужели он верит в эти рассказы?

- А он как ребенок, который врет приятелям, что съел подряд 100 мороженых. Если приятели могут уличить его во лжи, то мы вынуждены делать вид, что верим.

- А может сказать ему правду?

- Зачем? Чтобы он взглянул на свою жизнь со стороны и впал в депрессию? А потом наложил на себя руки? Я такой грех на душу не возьму и тебе не советую. Пусть несет свой крест…

Продолжить чтение
  24 просмотров
  0 Комментариев
24 просмотров
0 Комментариев

Девочка №6. Осенняя)

Ну да, обязательно же сезонную надо было сделать)) Теперь она - моя любимая)

Рост 16 см

Хлопок, волосы - шерсть для валяния

На каркасе, полностью подвижная, стоит без поддержки

Моя личная страничка в вк - https://vk.com/hasegava

Продолжить чтение
  29 просмотров
  0 Комментариев
29 просмотров
0 Комментариев

Туман

Продолжить чтение
  24 просмотров
  0 Комментариев
24 просмотров
0 Комментариев

Белорусский сервис #23

Вру немного... Испанский сервис :)

Коллега мой ездил отдыхать в Испанию и посетил местный рынок закупиться рыбкой. В изобилии представленных товаров выбрал он желаемый ужин, который завесил примерно в 30 евро. И тут продавец предлагает выпотрошить рыбу на месте, что бы дома не маяться... Коллега мой соглашается и начинает наблюдать за феерическими навыками владения ножом, итогом которых становятся красивенькие ровненькие аппетитные филешки.

И неожиданно продавец снова бросает рыбу на весы и озвучивает новую цену согласно новому весу - около 20-ти евро.....

Для привыкшего к нашему сервису человека это было просто потрясение, тем более вся наша работа только с сервисом и связана.

После повествования данной истории в коллективе мы представили как бы данная ситуация развивалась у нас.... В лучшем случае пришлось бы заплатить первоначальную стоимость рыбы и за работу пришлось бы добавить :)

Продолжить чтение
  13 просмотров
  0 Комментариев
13 просмотров
0 Комментариев

Типичный Гвардейский конфлит

Продолжить чтение
  13 просмотров
  0 Комментариев
13 просмотров
0 Комментариев

...


😍
Продолжить чтение
  0 просмотров
  0 Комментариев
0 просмотров
0 Комментариев

Отправила мужа за продуктами, а он купил собаку

Из-за жалобного лая пришлось пустить спать на кровать

Больше не доверю мужу покупку продуктов.

Продолжить чтение
  25 просмотров
  0 Комментариев
25 просмотров
0 Комментариев

О съемной квартире

Снимал я как-то комнату в квартире. Про эту квартиру можно написать книгу, снять кино, поставить пьесу в театре. В тот период когда я там жил, а это примерно пару лет назад в течении 6 месяцев, в квартире было так грязно, что там даже тараканы не жили. Один раз я встретил какое-то подобие сороконожки в своей комнате, но у нее не было шансов. Явное физическое превосходство было на моей стороне, к тому же я был вооружен двумя тапками и легко одолел безоружное насекомое. Вообще для меня так и осталось загадкой отсутствие тараканов или другой живности на кухне, т.к. гора мусорных пакетов порой достигала уровня холодильника, около плиты стояла кастрюля с макаронами, к которой мне стоило бы обращаться на "Вы", в силу разницы возраста, на полу лежал ковер, который напоминал огромный, грязный, жирный оладушек. Унитаз имел коричневый цвет(когда-то белый), но это был такой теплый коричневый. Есть же холодный коричневый, с синим оттенком, а то был теплый коричневый, больше с красным и оранжевым. То есть смотреть на него было одновременно не приятно и приятно, т.к. грязный, но сам цвет красивый.
За месяц до того как я уехал на корабль, в подъезде отключили горячую воду, при чем только в ванной, на кухне горяченькая была. И все бы ничего, я парень не прихотливый, но блять, февраль. Целый февраль не было горячей воды. Это был контрольный. На корабль я уезжал мертвым в душЕ. Кухонный стояк у нас забивался 3 раза при мне и с сантехником я познакомился довольно близко, да так, что однажды, когда я стоял на остановке, он увидев меня, подошел и спросил как мои дела. В остальном как обычно в подобных квартирах бывает, советская мебель, обои пожелтевшие от времени, куча хлама. Ну и собственно история про самого сантехника.
Сижу в своей комнате, занимаюсь в наушниках. Ничего не слышу, что происходит в квартире. Да и собственно, что там может произойти? Вид у нее был такой, как будто там уже все произошло. Я так думал...зря... Решив сделать перерыв, я снял наушники и услышал как во входную дверь кто-то упорно и агрессивно ломится. Мне это сразу не понравилось, и я тихо и не включая свет, подошел к двери и посмотрел в глазок. За дверью стояла высокая, стройная и аккуратная женщина лет 40 и все ее действия и выражения лица говорили мне о том, что она пришла явно не на романтический ужин к Севе. И даже не ко мне. А если ко мне, то я пока к таким отношениям не готов. В общем, я подумал: ну его нахер, дверь ей не открыл, а просто подождал пока она уйдет. Через пару минут так и случилось, я облегченно вздохнул и направился на кухню, чтоб скушать чего-нибудь. Включив свет на кухне я понял зачем приходила женщина. Пол был покрыт черной жижей, грязный оладушек на полу возмущенно пускал бульки. Высунув голову из-за холодильника я увидел источник: из переполненной раковины на пол стекала смола/легкие курильщика/веном. Недооценив масштаб произошедшего, я подумал: хуйня, ща все уберем! Но в двери снова постучали. В этот раз я решил сдаться, открыл дверь и увидел ту самую женщину. На мое удивление она спокойно спросила: "что у вас случилось? У меня вода с потолка капает." Разъяснив с ней ситуацию, было принято решение вызывать сантехника, т.к. вода прибывала. Заодно я спустился к ней, чтобы все-таки правильно оценить масштаб трагедии. Вода с потолка действительно капала, но больше меня заинтересовал пес, который через минуту моего пребывания в квартире довольно хрюкал у меня на руках. В общем сантехник вызван, я отправился на ликвидацию аварии. Следует отметить, время было около 8 вечера и он особо не спешил. Когда же он появился, это оказался типичный усатый дядька с перегаром, немного поддатый, лет 50, подтверждающий все стереотипы о сантехниках. Сомнений в его профессионализме не возникло. Диагноз был поставлен с такой точностью и скоростью, которой мог позавидовать нобелевский лауреат в области медицины обследующий человека с насморком. Забился стояк. Вся вода, которой мыли посуду на верхних этажах вытекала у нас на кухне. План действий: Сантехник идет оповещать соседей сверху, чтоб не пользовались раковиной, я иду выяснять у соседей снизу не течет ли у них, стройная женщина идет кормить пса. В течении следующих 20 минут я слышал из подъезда веселый голос сантехника: "у них дерьмо по всей квартире! там все в гавне!" Под конец я уже начал про себя повторять эту фразу вместе с ним. После этого сантехник ушел за инструментом, а я принялся за уборку. С женщиной снизу мы договорились о том, что я оплачу сантехника и чуть попозже занесу ей бутылку вина. Повелитель труб и воды вернулся довольно быстро и позвонил в домофон. Сняв трубку я услышал: "у них там гавно по всей квартире! Все в дерьме!". Я прямо так и представил как он идет по улице и каждому встречному говорит эту фразу. Она окончательно закрепилась в моем мозгу и я еще несколько дней периодически ее повторял про себя. Процесс прочистки стояка я описывать не буду, все знают как это делается. Засунул, подергал, вытащил, вытер, ушел. Была озвучена цена в 100 гривен, деньги отданы, работа сделана. Через некоторое время пришла женщина и попросила 200 гривен, которые она заплатила сантехнику. Тут то я и подумал: где-то меня наебали.

Продолжить чтение
  12 просмотров
  0 Комментариев
12 просмотров
0 Комментариев
Яндекс.Метрика

Авторское право © 2011-2012, Aerobics Gym. Все Права Защищены.